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ACUDITS / CHISTES
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2 Re: ACUDITS / CHISTES Dc Oct 16, 2013 12:04 pm
neueters
Diamant
¿Qué es marketing ?
A) En el caso de una Mujer:
1) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “Soy muy buena en la cama”.
Eso es Marketing Directo.
2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un Hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: “Esa Mujer de ahí es muy buena en la cama”. Eso es Publicidad .
3) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Le pides su número de celular. Al día siguiente le llamas y le dices: “Soy muy buena en la cama”.
Eso es Telemarketing.
4) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: “¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?”.
Eso es Customer Relationship Management.
5) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: “Soy muy buena en la cama”.
Eso son Relaciones Públicas.
6) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “Soy muy buena en la cama”, y además, le enseñas una teta.
Eso es Merchandising.
7) Estás en un a fiesta y ves un Hombre muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: “He oído que eres muy buena en la cama”.
Eso es Branding, “el Poder de la Marca”.
En el caso de un Hombre:
1) Estas en una fiesta y ves a una Mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: “Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar”.
Eso es Publicidad Engañosa, y está penalizada por Ley.
A) En el caso de una Mujer:
1) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “Soy muy buena en la cama”.
Eso es Marketing Directo.
2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un Hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: “Esa Mujer de ahí es muy buena en la cama”. Eso es Publicidad .
3) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Le pides su número de celular. Al día siguiente le llamas y le dices: “Soy muy buena en la cama”.
Eso es Telemarketing.
4) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: “¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?”.
Eso es Customer Relationship Management.
5) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: “Soy muy buena en la cama”.
Eso son Relaciones Públicas.
6) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “Soy muy buena en la cama”, y además, le enseñas una teta.
Eso es Merchandising.
7) Estás en un a fiesta y ves un Hombre muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: “He oído que eres muy buena en la cama”.
Eso es Branding, “el Poder de la Marca”.
En el caso de un Hombre:
1) Estas en una fiesta y ves a una Mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: “Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar”.
Eso es Publicidad Engañosa, y está penalizada por Ley.
3 Re: ACUDITS / CHISTES Dv Set 27, 2013 7:43 pm
neueters
Diamant
Las 144 verdades sobre Chuck Norris
1. 1.200 millones de chinos están furiosos con Chuck Norris. Parece una pelea justa...
2. Chuck Norris olvidó una vez dónde dejó sus llaves. Se torturó durante una hora hasta que se obligó a decirlo.
3. Chuck Norris duerme con una pistola bajo la almohada, pero podría matarte solo con la almohada.
4. Si Chuck Norris se queda sin munición en un tiroteo, se coloca en la línea de tiro, recibe balazos en el pecho y los utiliza para recargar su arma.
5. El calendario de Chuck Norris pasa del 27 de Diciembre al 29 de Diciembre. Nadie bromea con Chuck Norris.
6. Chuck Norris llamó Presidente al Vicepresidente. Entonces Chuck Norris mató al Presidente. Chuck Norris nunca se equivoca.
7. Los ataques terroristas comenzaron cuando dejaron de emitir la serie Walker.
8. Cuando Google no encuentra algo, le pide ayuda a Chuck Norris.
9. En un examen de matemáticas, cuando Chuck Norris era joven, puso entodas las respuestas -violencia-. Porque Chuck Norris resuelve todos los problemas con violencia.
10. Proverbio chino: si tu enemigo es débil, conquístalo. si tu enemigoes fuerte, únete a él. si tu enemigo es Chuck Norris, estás jodido.
11. Chuck Norris eliminó la tecla Escape del teclado de su ordenador. No le gusta salir huyendo de los problemas.
12. Chuck Norris considera Misión Imposible la peor película de la historia. Ninguna misión es imposible para Chuck Norris.
13. Rodeado de terroristas, con los brazos atados a la espalda, en medio de gas lacrimógeno y herido de bala, Chuck Norris se ríe y dice: los tengo a todos justo donde quería.
14. Chuck Norris nunca se afeita, su barba sabe perfectamente qué longitud ha de tener.
15. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
16. Teoría de la Energía: la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
17. Ley de la gravedad: todo cuerpo atrae a otro cuerpo en la medida en que a Chuck Norris le interese.
18. Ley de la Esperanza de Vida: todo ser vivo que se encuentre al otro lado del puño de Chuck Norris habrá llegado al fin de su vida.
19. Ley de la termodinámica: cuanto más se caliente a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
20. Principio de Incertidumbre: no se sabe ni cómo, ni cuándo te matará Chuck Norris.
21. Primera Ley de Acción y Reacción: toda acción causa a su vez una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea de Chuck Norris. En ese caso causa patadas giratorias.
22. Ley de Murphy: siempre que untas una tostada cae por el lado de la mantequilla, excepto una tostada de Chuck Norris, que no tiene cojones de caer...
23. Chuck Norris no tiene sombra porque no hay nada en el universo que pueda parecerse a él.
24. Chuck Norris infla la rueda de su todoterreno solo con sus pulmones.
25. Chuck Norris no juega a ser Dios, porque jugar es de niños. Simplemente es Dios.
26. Chuck Norris no mata a Dios porque cree que es una pérdida de tiempo.
27. Chuck Norris sabe todos los decimales de Pi.
28. Chuck Norris no cree en Dios, Dios cree en Chuck Norris.
29. Chuck Norris es el único ser humano capaz de respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
30. Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.
31. Bruce Lee fue el único capaz de esquivar una patada giratoria deChuck Norris, pero el movimiento que tuvo que hacer para esquivarlo acabó con él.
32. Los científicos no erradicaron la Viruela, Chuck Norris miró mal al virus y terminó con él.
33. Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un tigre, un león, uncocodrilo y un puma. Les ganó a todos atándolos con una anaconda.
34. Chuck Norris pesca cortándose un poco y tirándose a una piscina de tiburones y pirañas.
35. Chuck Norris se comió una caja de pelotas de golf, cuando las cagó salió Tiger Woods.
36. Chack Norris …
37. El que escribía el chiste anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck Norris (de una patada giratoria).
38. Al principio todo era nada. Entonces, Chuck Norris le dio una patada giratoria y le dijo: Búscate un trabajo. Así comenzó el mundo.
39. Chuck Norris fue capaz de comerse 100 kg de carne en una solahora, se pasó los primeros 55 minutos follando con la camarera.
40. Chuck Norris puede dividir entre cero.
41. Antes de que olvidaran un regalo para Chuck Norris, los Reyes Magos eran reales.
42. Existen dos tipos de personas en el mundo: Chuck Norris y los que van a morir.
43. Chuck Norris es el culpable de la cara que tiene ahora Michael Jackson.
44. Chuck Norris inventó la cuchara porque veía demasiado fácil matar a gente con un cuchillo.
45. Chuck Norris puede tomar sopa con un tenedor.
46. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, ni siquiera nació en Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de Feliz Cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo a decirle a Chuck la verdad.
47. Chuck Norris es capaz de mezclar agua con aceite revolviendo con su dedo.
48. Chuck Norris quitó de una patada giratoria las siete vidas a un gato que lo miró medio mal.
49. Chuck Norris escapó de Prison Break en 15 minutos, pues se detuvo a almorzar.
50. Además, lo hizo por la puerta principal.
51. Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris dio por finalizadas sus vacaciones en dicho país antes de que comenzara la guerra.
52. Chuck Norris es capaz de comenzar una casa por el tejado.
53. Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en la película de Terminator 2 cuando tenía que indroducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. La toma tuvo que repetirse varias veces porque se quemaba la película, a Chuck Norris no le importó.
54. Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
55. Después de que Adán y Eva fueran expulsados del Edén, Chuck Norris comió todas las manzanas y también a la serpiente. Dios no tuvo cojones de echarlo.
56. Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo y lo consiguió, además bajó esquiando con un solo esquí.
57. Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del Océano a pulmón.
58. El mar muerto es llamado así porque Chuck Norris le dio una patada giratoria.
59. Dios es invisible porque se esconde de Chuck Norris.
60. Cuando Neil Armstrong pisó la luna por primera vez, encontró una nota que decía: Chuck estuvo aquí.
61. Chuck Norris reta a las estatuas a una competición para aguantar la mirada. Chuck Norris sigue invicto.
62. Chuck Norris miró fijamente al sol, pero en lugar de quedarse ciego, provocó un eclipse.
63. Chuck Norris no corta el césped, simplemente le advierte que si crece, lo lamentará.
64. Chuck Norris ganó una carrera de F1 empujando el coche.
65. No todo el mundo que se encuentra con Chuck Norris muere, algunos solo se alejan, a estos últimos se los llama astronautas.
66. Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk, cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
67. Cuando Chuck Norris sube a un ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón, más le vale al ascensor saber a qué piso quiere ir ChuckNorris.
68. Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck Norris le dio una patada giratoria al diablo en la cara y recuperó su alma. El diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él y admitió que debió haberlo visto venir. Ahora juegan al póker el segundo miércoles de cada mes.
69. Chuck Norris apostó a la NASA que sería capaz de entrar en la atmósfera sin traje protector. El 19 de Julio de 1999 pudimos ver a Chuck Norris entrando en la atmósfera a más de 3000 grados detemperatura sin sufrir daño alguno. La NASA avergonzada publicó que fue un meteorito. Aún sigue debiéndole una cerveza...
70. Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.
71. Los coches miran a los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.
72. Cualquier persona es capaz de mear en el suelo, pero Chuck Norris es capaz de cagar en el techo.
73. Chuck Norris solo sabe que lo sabe todo.
74. Una vez, un ciego pisó el zapato a Chuck Norris. Chuck le dijo: no sabes quién soy?? soy Chuck Norris. La mera mención de su nombre curóla ceguera al hombre. Desafortunadamente, la primera, última y única cosa que vio ese ciego fue una mortal patada giratoria de Chuck Norris.
75. Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos Chuck no les pagaba. No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada -Los 4400-. Solo que en esta adaptaciónlos desaparecidos vuelven... lógicamente eso último nunca ocurrió.
76. El ratoncito Pérez no existe, una vez se le ocurrió robar un diente a Chuck Norris.
77. Chuck Norris nunca se asea, la suciedad se desprende de su cuerpo cuando Chuck se lo ordena.
78. Chuck Norris no necesita sable láser para luchar contra los jedis, se basta con su dedo meñique.
79. Chuck Norris es capaz de hacer un ángulo de más de 360º.
80. Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y pincha encima de una mina, ésta se mueve.
81. Al final del libro Guinnes de los Records, en letra pequeña, pone que todos los records los tiene Chuck Norris y que la gente que aparece en el libro son las personas que más se acercaron a esas marcas.
82. Chuck Norris tiene un cuadro suyo colgado en los límites del universo.
83. Quien ríe último, ríe mejor. Quien se ríe de Chuck Norris, muere.
84. Chuck Norris entrega tarde los videos al videoclub y sin rebobinar las cintas, además no es socio de ningún videoclub.
85. Sin embargo, es capaz de rebobinar un DVD.
86. Una imagen vale más que mil palabras, Chuck Norris vale más que un billón de imágenes.
87. Hay un orden en el universo: Espacio, Tiempo, Chuck Norris… estaba bromeando, Chuck Norris es el primero.
88. Godzilla es un homenaje a Chuck Norris de su primera visita a Japón.
89. Cuando Dios dijo: hágase la luz, Chuck Norris le respondió: pídelo por favor.
90. Cuando la Tierra fue creada solo había dos hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad?
91. Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene cojones de ir hacia Chuck Norris.
92. Nadie tiene huevos a responder a Chuck Norris, por eso su voz no tiene eco.
93. Chuck Norris no necesita condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace tres veces la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes.
94. Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario.
95. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas, Chuck Norris tiene 72, todos ellos venenosos.
96. Chuck Norris no respira, toma el aire como rehén.
97. La primera patada que dio Chuck Norris es conocida como Big Bang.
98. La gente tiene pesadillas con Freddy Krugger, Freddy Krugger tiene pesadillas con Chuck Norris.
99. Chuck Norris se hizo pasar por cura para encontrar a Dios, al poco tiempo Nietzsche hizo pública la noticia: Dios ha muerto.
100. Van dos y Chuck Norris mata al del medio.
101. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
102. Chuck Norris no duerme. Espera.
103. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
104. La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
105. Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
106. Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
107. Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
108. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
109. Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
110. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
111. Una señal de aparcamiento para menosválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
112. El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
113. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
114. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
115. Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
116. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
117. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
118. Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
119. Chuck Norris fue a un burguer king y pidio un Big mac, y se lo comio.
120. A Chuck Norris no le gustan los caballos, los caballos le gustan a Chuck Norris
121. Cuando Chuck Norris conduce los pasos de cebra se apartan.
122. Para que Chuck Norris naciera no hicieron falta 9 meses basto con 1 dia.
123. Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche.
124. Chuck Norris es el unico hombre que ha ganado un partido de tenis contra una pared de ladrillo.
125. Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y matar.
126. Cuando Chuck Norris nacio, la enfermera dijo "Hostia! Es Chuck Norris!!". Despues hizo el amor con el. En ese punto era la tercera tia con la que se acostaba
127. En un salón estandar hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la propia habitación.
128. Cuando Chuck Norris acude a donar sangre declina la jeringuilla, y en su lugar pide que le den un cubo y una pistola.
129. Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
130. La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
131. ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
132. Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
133. Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
134. Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!".
135. Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
136. Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.
137. La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
138. Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
139. Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
140. La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones.
141. Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".
142. Chuck Norris puede oír el silencio.
143. Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.
144. La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.
1. 1.200 millones de chinos están furiosos con Chuck Norris. Parece una pelea justa...
2. Chuck Norris olvidó una vez dónde dejó sus llaves. Se torturó durante una hora hasta que se obligó a decirlo.
3. Chuck Norris duerme con una pistola bajo la almohada, pero podría matarte solo con la almohada.
4. Si Chuck Norris se queda sin munición en un tiroteo, se coloca en la línea de tiro, recibe balazos en el pecho y los utiliza para recargar su arma.
5. El calendario de Chuck Norris pasa del 27 de Diciembre al 29 de Diciembre. Nadie bromea con Chuck Norris.
6. Chuck Norris llamó Presidente al Vicepresidente. Entonces Chuck Norris mató al Presidente. Chuck Norris nunca se equivoca.
7. Los ataques terroristas comenzaron cuando dejaron de emitir la serie Walker.
8. Cuando Google no encuentra algo, le pide ayuda a Chuck Norris.
9. En un examen de matemáticas, cuando Chuck Norris era joven, puso entodas las respuestas -violencia-. Porque Chuck Norris resuelve todos los problemas con violencia.
10. Proverbio chino: si tu enemigo es débil, conquístalo. si tu enemigoes fuerte, únete a él. si tu enemigo es Chuck Norris, estás jodido.
11. Chuck Norris eliminó la tecla Escape del teclado de su ordenador. No le gusta salir huyendo de los problemas.
12. Chuck Norris considera Misión Imposible la peor película de la historia. Ninguna misión es imposible para Chuck Norris.
13. Rodeado de terroristas, con los brazos atados a la espalda, en medio de gas lacrimógeno y herido de bala, Chuck Norris se ríe y dice: los tengo a todos justo donde quería.
14. Chuck Norris nunca se afeita, su barba sabe perfectamente qué longitud ha de tener.
15. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
16. Teoría de la Energía: la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
17. Ley de la gravedad: todo cuerpo atrae a otro cuerpo en la medida en que a Chuck Norris le interese.
18. Ley de la Esperanza de Vida: todo ser vivo que se encuentre al otro lado del puño de Chuck Norris habrá llegado al fin de su vida.
19. Ley de la termodinámica: cuanto más se caliente a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
20. Principio de Incertidumbre: no se sabe ni cómo, ni cuándo te matará Chuck Norris.
21. Primera Ley de Acción y Reacción: toda acción causa a su vez una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea de Chuck Norris. En ese caso causa patadas giratorias.
22. Ley de Murphy: siempre que untas una tostada cae por el lado de la mantequilla, excepto una tostada de Chuck Norris, que no tiene cojones de caer...
23. Chuck Norris no tiene sombra porque no hay nada en el universo que pueda parecerse a él.
24. Chuck Norris infla la rueda de su todoterreno solo con sus pulmones.
25. Chuck Norris no juega a ser Dios, porque jugar es de niños. Simplemente es Dios.
26. Chuck Norris no mata a Dios porque cree que es una pérdida de tiempo.
27. Chuck Norris sabe todos los decimales de Pi.
28. Chuck Norris no cree en Dios, Dios cree en Chuck Norris.
29. Chuck Norris es el único ser humano capaz de respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
30. Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.
31. Bruce Lee fue el único capaz de esquivar una patada giratoria deChuck Norris, pero el movimiento que tuvo que hacer para esquivarlo acabó con él.
32. Los científicos no erradicaron la Viruela, Chuck Norris miró mal al virus y terminó con él.
33. Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un tigre, un león, uncocodrilo y un puma. Les ganó a todos atándolos con una anaconda.
34. Chuck Norris pesca cortándose un poco y tirándose a una piscina de tiburones y pirañas.
35. Chuck Norris se comió una caja de pelotas de golf, cuando las cagó salió Tiger Woods.
36. Chack Norris …
37. El que escribía el chiste anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck Norris (de una patada giratoria).
38. Al principio todo era nada. Entonces, Chuck Norris le dio una patada giratoria y le dijo: Búscate un trabajo. Así comenzó el mundo.
39. Chuck Norris fue capaz de comerse 100 kg de carne en una solahora, se pasó los primeros 55 minutos follando con la camarera.
40. Chuck Norris puede dividir entre cero.
41. Antes de que olvidaran un regalo para Chuck Norris, los Reyes Magos eran reales.
42. Existen dos tipos de personas en el mundo: Chuck Norris y los que van a morir.
43. Chuck Norris es el culpable de la cara que tiene ahora Michael Jackson.
44. Chuck Norris inventó la cuchara porque veía demasiado fácil matar a gente con un cuchillo.
45. Chuck Norris puede tomar sopa con un tenedor.
46. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, ni siquiera nació en Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de Feliz Cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo a decirle a Chuck la verdad.
47. Chuck Norris es capaz de mezclar agua con aceite revolviendo con su dedo.
48. Chuck Norris quitó de una patada giratoria las siete vidas a un gato que lo miró medio mal.
49. Chuck Norris escapó de Prison Break en 15 minutos, pues se detuvo a almorzar.
50. Además, lo hizo por la puerta principal.
51. Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris dio por finalizadas sus vacaciones en dicho país antes de que comenzara la guerra.
52. Chuck Norris es capaz de comenzar una casa por el tejado.
53. Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en la película de Terminator 2 cuando tenía que indroducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. La toma tuvo que repetirse varias veces porque se quemaba la película, a Chuck Norris no le importó.
54. Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
55. Después de que Adán y Eva fueran expulsados del Edén, Chuck Norris comió todas las manzanas y también a la serpiente. Dios no tuvo cojones de echarlo.
56. Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo y lo consiguió, además bajó esquiando con un solo esquí.
57. Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del Océano a pulmón.
58. El mar muerto es llamado así porque Chuck Norris le dio una patada giratoria.
59. Dios es invisible porque se esconde de Chuck Norris.
60. Cuando Neil Armstrong pisó la luna por primera vez, encontró una nota que decía: Chuck estuvo aquí.
61. Chuck Norris reta a las estatuas a una competición para aguantar la mirada. Chuck Norris sigue invicto.
62. Chuck Norris miró fijamente al sol, pero en lugar de quedarse ciego, provocó un eclipse.
63. Chuck Norris no corta el césped, simplemente le advierte que si crece, lo lamentará.
64. Chuck Norris ganó una carrera de F1 empujando el coche.
65. No todo el mundo que se encuentra con Chuck Norris muere, algunos solo se alejan, a estos últimos se los llama astronautas.
66. Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk, cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
67. Cuando Chuck Norris sube a un ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón, más le vale al ascensor saber a qué piso quiere ir ChuckNorris.
68. Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck Norris le dio una patada giratoria al diablo en la cara y recuperó su alma. El diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él y admitió que debió haberlo visto venir. Ahora juegan al póker el segundo miércoles de cada mes.
69. Chuck Norris apostó a la NASA que sería capaz de entrar en la atmósfera sin traje protector. El 19 de Julio de 1999 pudimos ver a Chuck Norris entrando en la atmósfera a más de 3000 grados detemperatura sin sufrir daño alguno. La NASA avergonzada publicó que fue un meteorito. Aún sigue debiéndole una cerveza...
70. Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.
71. Los coches miran a los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.
72. Cualquier persona es capaz de mear en el suelo, pero Chuck Norris es capaz de cagar en el techo.
73. Chuck Norris solo sabe que lo sabe todo.
74. Una vez, un ciego pisó el zapato a Chuck Norris. Chuck le dijo: no sabes quién soy?? soy Chuck Norris. La mera mención de su nombre curóla ceguera al hombre. Desafortunadamente, la primera, última y única cosa que vio ese ciego fue una mortal patada giratoria de Chuck Norris.
75. Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos Chuck no les pagaba. No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada -Los 4400-. Solo que en esta adaptaciónlos desaparecidos vuelven... lógicamente eso último nunca ocurrió.
76. El ratoncito Pérez no existe, una vez se le ocurrió robar un diente a Chuck Norris.
77. Chuck Norris nunca se asea, la suciedad se desprende de su cuerpo cuando Chuck se lo ordena.
78. Chuck Norris no necesita sable láser para luchar contra los jedis, se basta con su dedo meñique.
79. Chuck Norris es capaz de hacer un ángulo de más de 360º.
80. Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y pincha encima de una mina, ésta se mueve.
81. Al final del libro Guinnes de los Records, en letra pequeña, pone que todos los records los tiene Chuck Norris y que la gente que aparece en el libro son las personas que más se acercaron a esas marcas.
82. Chuck Norris tiene un cuadro suyo colgado en los límites del universo.
83. Quien ríe último, ríe mejor. Quien se ríe de Chuck Norris, muere.
84. Chuck Norris entrega tarde los videos al videoclub y sin rebobinar las cintas, además no es socio de ningún videoclub.
85. Sin embargo, es capaz de rebobinar un DVD.
86. Una imagen vale más que mil palabras, Chuck Norris vale más que un billón de imágenes.
87. Hay un orden en el universo: Espacio, Tiempo, Chuck Norris… estaba bromeando, Chuck Norris es el primero.
88. Godzilla es un homenaje a Chuck Norris de su primera visita a Japón.
89. Cuando Dios dijo: hágase la luz, Chuck Norris le respondió: pídelo por favor.
90. Cuando la Tierra fue creada solo había dos hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad?
91. Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene cojones de ir hacia Chuck Norris.
92. Nadie tiene huevos a responder a Chuck Norris, por eso su voz no tiene eco.
93. Chuck Norris no necesita condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace tres veces la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes.
94. Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario.
95. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas, Chuck Norris tiene 72, todos ellos venenosos.
96. Chuck Norris no respira, toma el aire como rehén.
97. La primera patada que dio Chuck Norris es conocida como Big Bang.
98. La gente tiene pesadillas con Freddy Krugger, Freddy Krugger tiene pesadillas con Chuck Norris.
99. Chuck Norris se hizo pasar por cura para encontrar a Dios, al poco tiempo Nietzsche hizo pública la noticia: Dios ha muerto.
100. Van dos y Chuck Norris mata al del medio.
101. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
102. Chuck Norris no duerme. Espera.
103. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
104. La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
105. Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
106. Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
107. Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
108. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
109. Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
110. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
111. Una señal de aparcamiento para menosválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
112. El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
113. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
114. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
115. Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
116. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
117. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
118. Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
119. Chuck Norris fue a un burguer king y pidio un Big mac, y se lo comio.
120. A Chuck Norris no le gustan los caballos, los caballos le gustan a Chuck Norris
121. Cuando Chuck Norris conduce los pasos de cebra se apartan.
122. Para que Chuck Norris naciera no hicieron falta 9 meses basto con 1 dia.
123. Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche.
124. Chuck Norris es el unico hombre que ha ganado un partido de tenis contra una pared de ladrillo.
125. Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y matar.
126. Cuando Chuck Norris nacio, la enfermera dijo "Hostia! Es Chuck Norris!!". Despues hizo el amor con el. En ese punto era la tercera tia con la que se acostaba
127. En un salón estandar hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la propia habitación.
128. Cuando Chuck Norris acude a donar sangre declina la jeringuilla, y en su lugar pide que le den un cubo y una pistola.
129. Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
130. La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
131. ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
132. Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
133. Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
134. Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!".
135. Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
136. Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.
137. La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
138. Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
139. Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
140. La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones.
141. Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".
142. Chuck Norris puede oír el silencio.
143. Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.
144. La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.
4 Re: ACUDITS / CHISTES Dj Set 26, 2013 7:30 pm
neueters
Diamant
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- ‘Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?’-.
- ‘Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él’-.
- ‘Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?’
- ‘Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico…’
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ‘¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?’-.
- ‘Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo…’-.
- ‘Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?’-.
- ‘Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él’-.
- ‘Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?’
- ‘Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico…’
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ‘¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?’-.
- ‘Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo…’-.
5 Re: ACUDITS / CHISTES Dj Set 26, 2013 4:18 pm
conxinxina
Plata
Jo us poso un que em va agradar molt:
fotografo escrigué:Un matrimonio que llevaba muchos años de casados y no habia logrado tener familia, suspiraba por un hijo.
Un Medico encuentra la causa del problema: el marido era esteril.
-"Ahora que hacemos doctor?"- preguntaron ambos.
-"Bueno, algunas parejas recurren a la fecundacion 'in vitro'.
Otras parejas utilizan algo mucho mas sencillo y natural, buscan un padre sustituto"-.
-"Y que es un padre sustituto ?"-.
-"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace por una sola vez, las funciones del esposo, de modo que la mujer queda embarazada"-.
-"La Señora vacila un poco, pero su marido le dice al Doctor que el no tiene inconveniente en adoptar aquello, con tal que su esposa vea realizada su ilusion de convertirse en madre"-.
Por intermedio del Doctor, se contrata a un joven y se hace una cita, para que al siguiente domingo, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la Señora y cumpla su tarea.
Sin embargo un Fotografo de niños, que habia sido llamado a una casa cercana para retratar a un Bebe, se equivoco y llego a la casa de la Señora.
-"Buenos dias, Señora, vengo por lo del Niño" - se presenta el Fotografo.
-"Mmmssi..., pase usted. Gusta tomar algo?" - dice timidamente la Señora.
-"No muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes"-.
-"Muy bien, le parece si vamos a la habitacion?"-.
-"Puede ser alla pero tambien me gustaria una aqui en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardin"-.dice el Fotografo-.
-"Pues, cuantos van a ser ?"-.
-"Ordinariamente son cinco en cada sesion, pero si la Mama coopera pueden ser mas"-.
-"Y sacando del portafolios un album le dice: "me gustaria que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una tenica muy especial que le ha gustado mucho a las Señoras.
- Por ejemplo, mire el retrato de este Niño tan bonito. Lo hice en un parque publico, a plena luz del dia. Como se junta la gente para verme trabajar ! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la Señora era muy exigente. Con nada le podia dar yo gusto y quedarle bien. Para colmo esa vez tuve que suspender el trabajo, porque llego una Ardilla y comenzo a mordisquearme el equipo..."-.
La Señora estupefacta, escuchaba todo.
Y seguia el Fotografo: -"Me luci todo lo hice en menos de cinco minutos. Llegue y paf! paf! Dos tomas y mire los gemelos que me salieron"-.
La Señora estaba cada vez mas asustada.
Y continua el Fotografo: -"Con este Niño batalle un poco mas, porque la Mama era muy nerviosa, hasta que le dije: 'mire Señora usted voltese hacia el otro lado y dejeme hacer todo a mi. Ella se volteo, y asi pude yo hacer mi trabajo."-.
A esta altura la Señora estaba a punto del desmayo. Y el Fotografo guardando su album dice, -"quiere que comencemos ya Señora?"-.
-"Cuando usted diga", - responde la Señora"-.
-"Esta bien, voy por mi trípode"-.
-"TRIPODE ? !!! "pregunta la señora-.
-"Si"- comenta el Fotografo -"es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un tripode para apoyarlo y
estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... Señora?, Señora?, SSSEEEEÑÑÑOOORRRRRAAAAAAAA!!!!!"-.
6 Re: ACUDITS / CHISTES Dj Set 26, 2013 2:51 pm
neueters
Diamant
Gràcies gràcies,
Però penso que jo estic aquí per incentivar la participació, no per destacar...
Vinga, poseu-ne vosaltres!!!
Però penso que jo estic aquí per incentivar la participació, no per destacar...
Vinga, poseu-ne vosaltres!!!
7 Re: ACUDITS / CHISTES Dc Set 25, 2013 8:18 pm
juancar70
Plata
A l'antic fòrum m'en recordo perfectament que hi havia molts acudits.
Vinga neueters, estem ansiosos!
Vinga neueters, estem ansiosos!
9 ACUDITS / CHISTES Dg Set 22, 2013 6:11 am
neueters
Diamant
-hola, vengo del futuro a llevarme tu lejia
-pero no era a traerme???
-está muy mal la cosa en el futuro..
-pero no era a traerme???
-está muy mal la cosa en el futuro..
Editat per darrera vegada per neueters el Dv Set 27, 2013 7:44 pm, editat 1 cop en total
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