Disculpadme por la intromisión en el foro, y digo intromisión ya que realmente no sé si padezco este trastorno. Me gustaría contaros un poco mi situación a ver si podéis orientarme un poco. Antes de eso, por supuesto decir que no pretendo infravalorar la bipolaridad ni auto diagnosticarme. Por supuesto tengo cita con el médico de cabecera, al cual explicaré mi situación y espero me remita a un buen psicólogo o psiquiatra. La verdad es que ando un poco perdida, no soy muy amiga de médicos y nunca he asistido a un terapeuta, pero la situación es insostenible y así como nunca sentí la necesidad, ahora lo que más deseo es encontrar ayuda para entender qué me pasa.
Siempre pensé que era una persona sensible, con la capacidad de sentir las cosas intensamente. Tanto lo bueno como lo malo, de ahí el no dar importancia a les depresiones momentáneas y los actos irracionales. La vida te regala momentos de todos los colores, por eso relacionaba mis altibajos con hechos puntuales y me animaba a superarlos con una actitud positiva. Además, muchas actitudes que tomaba podían considerarse tonterías de la edad, como cualquier chica adolescente. Lo único que me desconcertaba era sentirme mal en los momentos en que tenía todo aquello que deseaba. Pero la vida seguía y yo lo intentaba cada día.
La cosa fue empeorando con los años. Abandoné y reanudé los estudios de bachillerato sin éxito. Perdí muchas amistades y mi vida social quedó muy reducida. Me negaba a aceptar cualquier trabajo y si lo hacía no lograba mantenerlo. Hace cosa de un año se me presentó la oportunidad de trabajar un horario reducido, más o menos bien pagado y cerca de casa.
Ahora mismo llevo trabajando un año y hace unos meses acepté trabajar otro más. De nuevo pensé que con este nuevo proyecto podría empezar a recomponer un poco mi vida: sacarme el carné, reanudar hobbies, hacer nuevos amigos, ahorrar… Y de nuevo sigo deprimida, cada vez más antisocial, nerviosa, gastando mis ahorros en cosas inservibles o en marihuana para “sentirme mejor” (cosa que obviamente no sucede), cada vez más agobiada por el trabajo y más insoportable con la familia.
Hace unos días estoy peor, fuera de control por cualquier cosa y agotada mental y físicamente. He concertado hora con el medico por eso precisamente, físicamente es como si estuviera enfermando, consumiéndome y me preocupa. Mentalmente, estoy depresiva y alegre a la vez, es algo que nunca había sentido por eso temo tener una crisis. Es una situación surrealista, no sé cómo sentirme, estoy desubicada, fuera de lugar y con una sensación muy extraña. Siento que puedo llorar, gritar, reír, no sé dónde meterme. Quiero dejar el trabajo y he pedido ayuda a mi familia (mi madre me ha dicho hoy “ a tu edad yo también me sentía así”), no puedo esperar para entender qué me pasa y encontrar una solución.
Espero no haberme alargado mucho, siempre he dicho que soy más de escuchar pero dame algo donde escribir y no pararía nunca. Sea bipolar o no, y sin pretender que hagáis de médicos, agradecería que me dierais vuestra opinión. Me disculpo por si este no es el sitio adecuado, más necesitaba aliviar aunque sea momentáneamente este sentimiento de no saber. Quizás me esté precipitando o equivocando, pero supongo entenderéis que después de muchos años de dolor, descubrir quizás por fin porque te duele el pie, aunque no sea el remedio definitivo, alivia un poco el dolor. Quizás podéis iniciar a esta novata en el mundo de la psiquiatría, por lo menos tendría una referencia de a quién acudir, ya os digo que estoy un poco perdida todavía.
Gracias de antemano a tod@s por leerme, cualquiera que sea vuestra opinión me será de ayuda, estoy segura. Además, permitirme escribir aquí me ha tranquilizado bastante, así que os mando un gran abrazo y mucha fuerza para escribir el feliz cuento de vuestras vidas.
V.
