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Fòrum sobre el Trastorn Bipolar de l'ABC


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Ser o no Ser

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1 Re: Ser o no Ser el Dg Maig 05, 2013 7:57 pm

Entiendo muy bien tu caos / desesperación mental y tu angustia de no saber qué te pasa. Yo pasé años así antes de que me diagnosticaran primero erróneamente depresión y posteriormente TB. Por eso te recomiendo que te busques ayuda lo más rápido posible aunque sea privado pagando, porque ese "descontrol" que describes puede llevarte a problemas serios. Espero que no sea el caso y que ya estés en buenas manos. Un abrazo

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2 hola el Ds Maig 04, 2013 10:39 pm

Bienvenida!!

Tambien pienso que lo mas acertado es acudir al medico, y tambien puedes ir al servicio de urgencias de tu centro hospitalario de referencia, alli te ayudaran, son buenos profesionales para detectar un Tb o cualquier trastorno depresivo. Mi experiencia es muy positiva por lo que se refiere a estos centros,
Espero que a estas fechas estes mucho mejor.

Un saludo

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3 Re: Ser o no Ser el Ds Maig 04, 2013 10:26 pm

neueters


Diamant
Diamant
HOla,

Yo estoy de acuerdo y agradezco que te hayas abierto.

Al acabar las primeras líneas y leer "pedi cita médica" pensé: "bien, muy bien...

Bienvenida!!!!!!!

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4 Gracias el Dc Maig 01, 2013 1:41 pm

Agradezco que tomes parte de tu tiempo en responderme.
Sinceramente ser bipolar o padecer depresión crónica son las únicas respuestas que se me ocurren por ahora. Como bien dices esas sensaciones pueden suceder en la vida diaria de muchas personas y no tienen porque relacionarse con dicho trastorno.
Lo que yo no llego a entender es porque continuamente en mi vida se repite un circulo vicioso (depresión, desmotivación total, autolesiones, aislamiento, cambios de humor, insomnio, hacer muchos planes y no finalizar ninguno, hablar de suicidio sin intentos, problemas para conservar el trabajo, escasa vida social, compras excesivas, conductas injustificadas...), que si bien es cierto, yo siempre he valorado como cosas de la vida, comunes, sin más importancia de la que tuvieron en su momento por tal hecho o cual.
Más bien aún siendo feliz y teniendo todo aquello que quiero, sigo sigo sintiendo muchas de esas sensaciones y no encuentro un porqué.
Con los años pensé que seguiría adelante así cómo lo hacia la vida,pero cada vez estoy peor. Siento que voy a tener una crisis porque me parece que el mundo que conocía hasta ahora se desploma y no sé a dónde voy, que si no encuentro el motivo de esta angustia no quiero seguir viviendo así (nunca he pensado en el suicidio porque siempre he creído que podía vivir una vida mejor), siento que si no me dicen que me pasa me pondré histérica o me dará un ataque al corazón.
Espero haberme explicado un poco mejor. Respecto al médico, van a hacerme unas pruebas para ver como estoy físicamente. Le comenté mi problema y su consejo es que busque por mi cuenta un buen psicólogo o psiquiatra, ya que por la seguridad social no cree que puedan serme de gran ayuda (mucha gente, mucha espera,bla,bla...).
De nuevo muchas gracias. Un abrazo

.V.

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5 Re: Ser o no Ser el Dc Maig 01, 2013 1:00 pm

Hola Valhalla:
Muy bien descrito lo que te pasa, pero mi opinión es que lo mejor que puedes hacer es ir a tu médico de cabecera y el te aconsejara, en caso de necesitarlo, a un psiquiatra.
No obstante, me resulta raro tu post.....¿por qué crees que podrias ser bipolar? y ¿por qué tienes miedo a una crisis?....no entiendo. Lo que cuentas, perdona, le pasa a mucha gente, esas sensaciones son comunes a muchas personas y no necesariamente padecen la enfermedad.....es algo más serio que eso, asi que haz lo que te diga tu médico, él sabra que hacer.
Cuidate y un besito

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6 Re: Ser o no Ser el Dt Abr 30, 2013 11:14 pm

Disculpad si alguna de mis palabras os ha ofendido, desde luego no era esa mi intención. Quizás no me expliqué muy bien, tenia muchas cosas en la cabeza mientras escribía, o quizás no era el sitio correcto. Aún así agradecería si pudierais recomendarme algún terapeuta por la zona de tarragona.

Muchas gracias de nuevo, un abrazo.

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7 Ser o no Ser el Dl Abr 29, 2013 1:38 am

Disculpadme por la intromisión en el foro, y digo intromisión ya que realmente no sé si padezco este trastorno. Me gustaría contaros un poco mi situación a ver si podéis orientarme un poco. Antes de eso, por supuesto decir que no pretendo infravalorar la bipolaridad ni auto diagnosticarme. Por supuesto tengo cita con el médico de cabecera, al cual explicaré mi situación y espero me remita a un buen psicólogo o psiquiatra. La verdad es que ando un poco perdida, no soy muy amiga de médicos y nunca he asistido a un terapeuta, pero la situación es insostenible y así como nunca sentí la necesidad, ahora lo que más deseo es encontrar ayuda para entender qué me pasa.
Siempre pensé que era una persona sensible, con la capacidad de sentir las cosas intensamente. Tanto lo bueno como lo malo, de ahí el no dar importancia a les depresiones momentáneas y los actos irracionales. La vida te regala momentos de todos los colores, por eso relacionaba mis altibajos con hechos puntuales y me animaba a superarlos con una actitud positiva. Además, muchas actitudes que tomaba podían considerarse tonterías de la edad, como cualquier chica adolescente. Lo único que me desconcertaba era sentirme mal en los momentos en que tenía todo aquello que deseaba. Pero la vida seguía y yo lo intentaba cada día.
La cosa fue empeorando con los años. Abandoné y reanudé los estudios de bachillerato sin éxito. Perdí muchas amistades y mi vida social quedó muy reducida. Me negaba a aceptar cualquier trabajo y si lo hacía no lograba mantenerlo. Hace cosa de un año se me presentó la oportunidad de trabajar un horario reducido, más o menos bien pagado y cerca de casa.
Ahora mismo llevo trabajando un año y hace unos meses acepté trabajar otro más. De nuevo pensé que con este nuevo proyecto podría empezar a recomponer un poco mi vida: sacarme el carné, reanudar hobbies, hacer nuevos amigos, ahorrar… Y de nuevo sigo deprimida, cada vez más antisocial, nerviosa, gastando mis ahorros en cosas inservibles o en marihuana para “sentirme mejor” (cosa que obviamente no sucede), cada vez más agobiada por el trabajo y más insoportable con la familia.
Hace unos días estoy peor, fuera de control por cualquier cosa y agotada mental y físicamente. He concertado hora con el medico por eso precisamente, físicamente es como si estuviera enfermando, consumiéndome y me preocupa. Mentalmente, estoy depresiva y alegre a la vez, es algo que nunca había sentido por eso temo tener una crisis. Es una situación surrealista, no sé cómo sentirme, estoy desubicada, fuera de lugar y con una sensación muy extraña. Siento que puedo llorar, gritar, reír, no sé dónde meterme. Quiero dejar el trabajo y he pedido ayuda a mi familia (mi madre me ha dicho hoy “ a tu edad yo también me sentía así”), no puedo esperar para entender qué me pasa y encontrar una solución.
Espero no haberme alargado mucho, siempre he dicho que soy más de escuchar pero dame algo donde escribir y no pararía nunca. Sea bipolar o no, y sin pretender que hagáis de médicos, agradecería que me dierais vuestra opinión. Me disculpo por si este no es el sitio adecuado, más necesitaba aliviar aunque sea momentáneamente este sentimiento de no saber. Quizás me esté precipitando o equivocando, pero supongo entenderéis que después de muchos años de dolor, descubrir quizás por fin porque te duele el pie, aunque no sea el remedio definitivo, alivia un poco el dolor. Quizás podéis iniciar a esta novata en el mundo de la psiquiatría, por lo menos tendría una referencia de a quién acudir, ya os digo que estoy un poco perdida todavía.
Gracias de antemano a tod@s por leerme, cualquiera que sea vuestra opinión me será de ayuda, estoy segura. Además, permitirme escribir aquí me ha tranquilizado bastante, así que os mando un gran abrazo y mucha fuerza para escribir el feliz cuento de vuestras vidas.
V.

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